Сегодня все, кто оказался в изоляции, могут ощутить себя немножко космонавтами. Находиться в закрытом пространстве на протяжении длительного времени без возможности выйти — это тяжелое испытание для психики, которое может выдержать далеко не каждый человек. Неслучайно перед отправкой в космос экипаж проходит тесты на совместимость и психологическую устойчивость. Но сможет ли каждый из нас безропотно продержаться несколько недель в квартире со своими родственниками и не рассориться? Будем считать, что эксперимент начался и вы тоже в игре!
Эпидемия разводов
В Китае карантинные мероприятия длятся уже два месяца. За это время резко выросло число заявлений на развод. Например, в городе Дачжоу, провинция Сычуань, с 24 февраля поступило 300 заявок в один загс. «Молодым людям приходится проводить много времени дома. Они бурно ругаются из-за пустяков и бегут разводиться», — объяснил тенденцию сотрудник загса Лу Шицзюнь. В городе Сиань, провинция Шэньси, за один день в одно отделение поступило 14 заявок на развод. Лимит оказался превышен. В городе Фучжоу, провинция Фуцзянь, ежедневно на развод подает около десяти пар. В Рунете тоже гуляет злободневная шутка: «Чего нам ожидать после карантина: всплеск рождаемости или волну разводов?». Мы решили рассказать о правилах совместного выживания в этот нелегкий период на примере космонавтов и участников длительных научных экспериментов по изоляции.
Год в изоляции
В истории экспериментальной науки было немало опытов по длительной изоляции людей. В основном это делалось ради развития космонавтики. Уже полвека добровольцев запирают в тесном замкнутом пространстве, чтобы проверить, как они будут чувствовать себя при полете в космос, на Марс или на Луну.
Сроки таких экспериментов варьируются от 120 до 520 дней. Первый тест проходил с ноября 1967 по ноябрь 1968 года в Институте медико-биологических проблем. Три добровольца: Герман Мановцев, Борис Улыбышев и Андрей Божко — прожили целый год в тесном отсеке площадью 12 м², который был построен по эскизам Сергея Королева и точно повторял космический модуль. При этом половина площади была занята оборудованием, так что молодые мужчины жили без возможности уединения. По итогам эксперимента биолог Андрей Божко написал книгу «Год в "звездолете"», которая сегодня особенно актуальна, так как описывает психологию человека в изоляции и содержит советы по выживанию в замкнутом пространстве в компании еще двух человек.
«Одиночество вдали от людей невыносимо, но тяжелее его, пожалуй, сознание душевной замкнутости. В наших отношениях появился руководящий и единственно приемлемый для всех принцип — не вмешиваться в дела другого ни словом, ни действием, и уж если появилась крайняя необходимость вмешаться, то лучше осторожным действием (сделать что-нибудь за товарища), чем словом. Слово в наших условиях слишком сильный раздражитель», — писал Андрей Божко
Сохранить психическое здоровье участникам эксперимента помогал четкий режим дня, обилие задач, деликатность по отношению друг к другу и осознание общей цели — они хотели достойно завершить научный эксперимент, тем более за ними велось постоянное наблюдение через телекамеры. Анализируя пережитый опыт, Божко признавался: «Самое трудное — пребывание втроем в закрытом помещении, откуда нельзя уйти, если что-нибудь не по душе. Эта постоянная психическая нагрузка изматывает, пожалуй, больше, чем все остальное».
Советы биолога, пережившего год карантина ради науки
Пожалуй, именно сейчас стоит перечитать книгу биолога Андрея Божко и воспользоваться советами автора. Вот несколько из них.
Меняйте восприятие
«Психолог Б. Алякринский указал на наличие трех видов раздражителей. На первые человек не может оказать никакого воздействия: раскаты грома, шум дождя. На вторые воздействие возможно, но желаемый эффект может быть не достигнут: разговоры, шум аудитории. И, наконец, третьи раздражители, при воздействии на которые эффект достижим, — например, неприятное поведение соседа. Именно эти последние бывают источником недоразумений и размолвок. И если человек научится мысленно относить их к категории первых двух раздражителей, он сможет сознательно избегать назревающие и устранять возникшие конфликты».
Подавляйте гнев в зародыше
«Известно, что чувство агрессивности на первых стадиях своего развития управляемо. В зародыше можно подавить любую назревающую вспышку гнева... Тут-то и может выручить психологическая тренировка... Нужно научиться самому нащупывать эти "эмбрионы" чувств и вовремя направлять их в нужное русло. Особенно помогают мысленные проигрывания конфликтов».
«Анализируй это!»
Все обитатели «звездолета» вели дневники. В сегодняшнем мире может помочь Instagram или личный журнал в стол. «В таких условиях, когда нет возможности излить душу, дневник становится единственным молчаливым другом и всегда верным союзником… Он способен разрядить накалившуюся обстановку, а также помочь критически оценить свои поступки и поступки товарищей. Он — хорошее средство подавления раздражения и помогает запечатлеть интересные события нашей жизни. Наконец, работа над дневником заполняет свободное время, не дает развиться безделью — самому страшному врагу в условиях изоляции», — писал Андрей Божко.
Берите пример с героев
«В начале 1960 года во время шторма на Тихом океане от берегов Курильских островов угнало в океан баржу, на которой находились четыре советских солдата: Асхат Зиганшин, Филипп Поплавский, Анатолий Крючковскин и Иван Федотов. После 49-дневного дрейфа они были подобраны американским авианосцем и доставлены в Сан-Франциско. Этот случай, ставший их подвигом, изумил мир. Но больше всего, пожалуй, потрясло иностранных корреспондентов чувство сплоченности этих советских солдат. Зиганшину после дрейфа был задан вопрос: "…В такой обстановке можно потерять человеческий облик, сойти с ума, превратиться в зверей. У вас, конечно, были ссоры, может быть, драки из-за последнего куска хлеба, из-за последнего глотка воды?" И Зиганшин ответил: "За все 49 дней члены экипажа не сказали друг другу ни одного грубого слова. Когда пресная вода оказалась на исходе, каждый получал по полкружки в день. И ни один не сделал лишнего глотка. Лишь когда отмечали день рождения Анатолия Крючковского, мы предложили ему двойную порцию воды, но он отказался».
Приложите усилия к дружбе
«Никуда нельзя уйти. Значит, нужно учиться жить в этих условиях, укреплять в себе чувство дружбы, строить отношения сегодня так, чтобы можно было успешно работать, жить вместе завтра и еще много месяцев».
Примите карантин как эксперимент
Представьте, что ваша семья — полярники, участники научного эксперимента, что вы находитесь в плавании на подводной лодке. Будьте готовы к выживанию и к тому, что конфликты в изоляции могут возникать по ничтожному поводу. Андрей Божко признавался, что даже бытовые мелочи могли приводить к раздору: «Бывало, что периоды неприязни друг к другу доходили порой до слепой ненависти и физического отвращения. Однако все члены команды успешно прожили год в "звездолете", так как работали над собой и межличностными отношениями.
<…>
Я вспомнил, что в первый день, когда за нами плотно закрылась массивная дверь гермообъекта, я сказал Герману и Борису: какими мы сюда вошли, такими и выйдем, никто, вероятно, не захочет менять своих привычек, и давайте поэтому считаться друг с другом. Вспомнил и улыбнулся: я понял, что ошибся — мы уже все стали другими, научились быть более терпимыми к ошибкам друг друга, стали более покладистыми и самокритичными».
Людмила Петрановская — психолог
Наверное, многие из вас замечали, что конфликты усиливаются при каких-то определенных обстоятельствах. Например, вынужденное более плотное общение и при этом не структурированное очень жесткими внешними обстоятельствами расписание: когда расписаны работа, учеба, досуг — это один из факторов, провоцирующих конфликты. Конфликты вообще часто возникают в моменты изменений... Некорректно ставить себе задачу «не конфликтовать». Конфликты — это нормально, без них не бывает семьи. Но есть хорошие и плохие конфликты, и имеет смысл конфликтовать, только если это идет в плюс. Хороший конфликт — это тот, который продвигает всю семейную систему к большей сбалансированности, справедливости, гармоничности, улучает ее функционирование. И если вам уж случилось поругаться, то попробуйте проанализировать ситуацию, но не с той точки зрения, кто был прав, а кто нет, а с точки зрения того, какие эмоции бушевали и какие потребности стояли за этими эмоциями. Какая потребность близкого была уязвлена, какую болезненную точку вы нащупали. Совместный анализ того, что происходит, постепенно ведет к тому, что конфликт становится менее болезненным и более управляемым — и больше получается тепла и доверия в отношениях.
