Как правильно спорить: четыре техники, которые работают

Разногласия — это не всегда плохо. Если люди умеют работать с разными точками зрения, именно из споров рождаются новые идеи и нестандартные решения. Другой вопрос — как сделать так, чтобы спор не перерастал в войну. Психологи подсказали четыре приема, которые помогают выходить из конфликтов с пользой для дела.

Перестаньте делить на «я» и «ты»

Исследования подтверждают: если напомнить себе и оппоненту, что мы часть одной компании, одной команды — уровень враждебности заметно снижается. Вместо того чтобы соревноваться, попробуйте переформулировать задачу: «У нас общая цель, и мы вместе ищем лучшее решение». Это переводит спор из плоскости «личная угроза» в плоскость «общая проблема».

Предполагайте добрые намерения (но с оговоркой)

В психологии есть понятие фундаментальной ошибки атрибуции. Мы склонны объяснять свои промахи обстоятельствами («я опоздал, потому что пробки»), а чужие — личными качествами («он опоздал, потому что безответственный»). Когда мы приписываем человеку злой умысел, мы автоматически занимаем оборонительную позицию и только подливаем масла в огонь.

В конфликте полезно хотя бы на время допустить, что коллега не желает вам зла и действует исходя из своих представлений о правильном. Это снижает накал и помогает вернуться к сути.

Важный нюанс: эта техника работает не для всех. Люди, которые регулярно сталкиваются с дискриминацией или микроагрессией, имеют полное право быть настороже. Никакие психологические приемы не должны заставлять человека закрывать глаза на реальное неуважение или несправедливость.

Спрашивайте, а не обвиняйте

Вместо того чтобы готовить контраргументы, попробуйте действительно услышать, что говорит другой. Исследования показывают: если человек хотя бы на минуту представит себя на месте оппонента, поймет его ограничения и давление, уровень эмпатии растет, а враждебность падает.

Это не значит соглашаться — нужно понять логику другого. Часто после такого «принятия перспективы» удается найти решение, которое устроит обоих.

Остановитесь и посмотрите на картину целиком

Когда эмоции зашкаливают, мы перестаем видеть лес за деревьями. Начинаем придираться к мелочам, цепляться к словам, доказывать свою правоту по каждому пункту.

Джон Готтман, известный исследователь конфликтов, установил: продуктивный диалог возможен только пока физиологическое возбуждение не перешло порог. Если адреналин зашкаливает, мозг переключается в режим «бей или беги» — способность слушать и решать задачи отключается.

Выход прост: сделать паузу. Отложить письмо, не отвечать сразу на сообщение, перенести разговор. Дать себе время успокоиться и подумать: что для меня действительно важно? Выиграть спор по очкам или добиться общей цели?

По словам психологов, разногласия неизбежны, когда работаешь и общаешься с живыми людьми. Но их можно превратить из битвы самолюбий в инструмент поиска лучших решений. Для этого достаточно помнить об общих целях, предполагать хорошее (но помнить про контекст), задавать вопросы и вовремя брать паузу.