Почему мы влюбляемся в людей, которые нам не подходят — психолог

Выбор романтического партнера редко бывает простой задачей. Мы замечаем достоинства и недостатки человека, однако их подсчет не отвечает на главный вопрос: подходит ли он нам. Одна из самых распространенных ошибок — считать влечение и совместимость одним и тем же. Нередко они совпадают, но порой ведут в противоположные стороны.

С точки зрения эволюции

«Я с самого начала знала, что он мне не подходит, но секс был прекрасным», — признается женщина после развода. «Я очень любила бывшего супруга, но его настойчивое желание открытого брака было для меня разрушительным», — говорит другая.

С точки зрения эволюции способность замечать плохое важнее способности замечать хорошее. Негативные события угрожают выживанию, тогда как позитивные лишь улучшают положение. Поэтому неприятный опыт и критика влияют на нас сильнее, чем положительные впечатления. Люди сильнее мотивированы избежать плохого, чем получить хорошее, отмечает психолог Аарон Бен-Зеев.

В романтических отношениях этот негативный уклон особенно значим. Отдельные плохие качества способны подорвать союз и серьезно ранить партнера. К отсутствию некоторых плюсов, напротив, люди нередко приспосабливаются. Психолог Джон Готтман отмечал: для устойчивых отношений число позитивных взаимодействий должно заметно превосходить число негативных.

Почему же мы иногда все-таки влюбляемся в тех, кто очевидно вреден для нас? Этому способствуют как минимум три механизма.

Эффект ореола привлекательности

Влюбленность включает два измерения: привлекательность и общую высокую оценку человека. Привлекательность тянет нас к нему; оценка отражает наше мнение о его характере, поступках и достижениях.

Эти измерения способны взаимно усиливать друг друга. Эффект ореола привлекательности заставляет считать красивых людей более умными, общительными и нравственными, чем они могут быть в действительности. Работает и обратный процесс: интеллект, доброта, чувство юмора и мудрость делают человека привлекательнее. Для некоторых интеллект сам по себе становится источником сексуального интереса — так описывают сапиосексуальность.

Однако тот, кто вызывает самое сильное влечение, не обязательно лучше всего подходит для долгих отношений. Мощная страсть способна заслонить глубокие различия в ценностях, потребностях и жизненных планах. Из-за нее неподходящий союз труднее вовремя распознать — и еще труднее покинуть.

Ловушка списка качеств

Распространенный способ искать партнера — составить перечень желаемых качеств. Но у него есть два серьезных недостатка. Во-первых, такой список редко выстраивает качества по важности. Рост, доброта, интеллект и чувство юмора превращаются в одинаковые пункты, хотя их значение для конкретного человека и отношений совершенно разное. Сложная личность сводится к набору разрозненных галочек.

Во-вторых, список часто не учитывает именно совместимость. Человек может обладать множеством качеств, которые нам нравятся, и все же быть неподходящим партнером. Важен не общий набор достоинств, а то, какие из них необходимы, насколько они сочетаются с нашими особенностями, ценностями и устремлениями.

Романтическая совместимость требует понять, какие свойства действительно важны и как они проявятся именно в этой паре. Например, независимость может быть плюсом для одного человека и источником постоянной боли для другого; стремление к новизне — вдохновлять одного партнера и лишать чувства безопасности другого.

Подсчет мелких недостатков

Более зрелая стратегия — смотреть не на каждую мелкую странность, а на серьезные изъяны. Недостатки есть у всех, и многие из них вполне совместимы со здоровыми отношениями. Но некоторые качества угрожают самому основанию союза.

Проблема в том, что глубокие недостатки часто труднее распознать, чем поверхностные. Внешность оценивается мгновенно. Эгоизм, эмоциональная недоступность, ненадежность, неуважение к границам или фундаментальная несовместимость становятся заметны лишь со временем. Случайная ночь может многое сказать о взаимном влечении, но почти ничего — о способности пары создать устойчивые и наполненные отношения.

Поэтому важнее не число недостатков, а их характер и последствия. Один существенный конфликт — например, разные взгляды на детей, верность, деньги или личную свободу — может значить больше, чем десятки несущественных раздражающих привычек.

Что действительно важно

Умение видеть негативные качества необходимо, однако некоторые позитивные свойства могут быть еще важнее. Одно из главных — способность партнеров раскрывать лучшее друг в друге. Исследования феномена Микеланджело показывают: близкий человек может помогать нам приближаться к нашему идеальному образу себя. Когда партнер поддерживает наши значимые стремления, мы легче становимся теми, кем хотим быть.

Подобно тому как Микеланджело, по легенде, освобождал скрытую в мраморе фигуру, партнеры могут помогать друг другу «высекать» более зрелую и сильную версию себя. Но распознать это в начале знакомства трудно: качество раскрывается в общих испытаниях, повседневности и времени.

Его нельзя надежно включить в чек-лист. Здесь нужна интуиция, похожая на профессиональное суждение в условиях неполной информации: сосредоточиться на немногих, но действительно важных сигналах и не утонуть в деталях.

Бен-Зеев добавил, что поиск подходящего партнера требует большего, чем подсчет сильных и слабых сторон. Зацикленность на количестве недостатков может помешать увидеть глубокую несовместимость, а значимые качества отношений часто проявляются только через общий опыт. Цель не в том, чтобы найти безупречного человека или рекордсмена по числу достоинств. Важнее распознать качества, которые помогают обоим людям благополучно развиваться.