Как мы взрослеем
«На надутых воду возят», — говорили нам в детстве. В более зрелом возрасте внушали, что обидчивость — признак инфантилизма. А нам казалось — просто внимания мало.
Чем является обида на самом деле?
Этап первый: формирование воли
Воля формируется у нас в возрасте пяти-шести лет, когда развиваются лобные доли коры головного мозга. Мы начинаем сдерживать чувства, и тогда же знакомимся с обидой.
Этап второй: контроль над эмоциями
Обида — это невысказанная злость. Для возраста от 6 до 11 лет — это чувство нормальное, способствующее формированию контроля над эмоциями без крика и развитию чувства собственного достоинства.
В этой возрастной категории это плюс.
Этап третий: логическое мышление
К 12 годам появляется вербально-логическое мышление и гормональные изменения подросткового возраста.
В этот период чувство обиды переходит в состояние спора, бесконечного протеста, нигилизма и непослушания на фоне развитого анализа ситуаций. На приказы родителей ребенок отвечает уже не обидой, а активным протестом и ерничаньем: «А почему я, а почему вы так не делаете? А почему брат так не делает?». Сарказм и ирония — проявление подросткового развития злости.
Состояние вечного спора ради спора у взрослого человека — признак фиксации его сознания и нервных реакций на уровне подростка.
Этап четвертый: эмпатическая агрессия
К 25 годам, когда созревают височные доли коры головного мозга, развивается так называемая эмпатическая агрессия, при которой мы становимся способными высказывать свои чувства бережно к личности человека. Это умение позволяет нам коммуницировать максимально эффективно. Правда, если предыдущие три этапа прошли безболезненно для психики. А еще лучше — если дома и в окружении был наглядный пример здоровых отношений.
— Во время обиды мы очень сильно злимся, показывая это манипулятивно, то есть дуемся, говорим холодно: «Есть будешь? Я тебе там приготовил/а». Если во время конфликта и ссоры человек начинает кричать — это говорит о детской эмоциональной травме, которая зафиксировалась на уровне подсознания. Кричащий взрослый с истощенной нервной системой регрессирует в детское поведение, а спорщик — в подростковое, — клинический психолог Иван Алименко.
Откуда берутся обиды
Обида как эгоцентричное чувство возникает на почве неоправданных ожиданий, делая обидевшегося остромоментно глубоко несчастным. Расхождения между желаемым и действительным порождает чувство несправедливости.
От того вступать в разговор с обиженным человеком, находящимся в тот момент на позиции ребенка, малоэффективно — в этот период он сам не готов уступать, идти навстречу, а на самом деле пытается по бессознательно попросить любви, принятия и гарантий, что его не бросят никогда.
Типично по-детски. Конструктивный диалог сейчас не получится, грубо говоря — взрослый малыш просто просится «на ручки». Поэтому обсуждать нужно не ситуативное поведение, а чувства, которые испытал обидевшийся, чтобы понять его приоритетные желания.
— Плохих чувств вообще нет. Есть чувства неприятно переживаемые и приятно переживаемые. Обида — просто детское, но положительное и хорошее чувство, через него мы можем понять, чего наши близкие и мы сами хотим на самом деле. Мы часто носим социально-позитивную маску. Вообще все неврозы, в том числе и обида, вина и стыд — называют болезнями цивилизации. Чем кучнее мы живем, тем сложнее нам удерживать свои чувства. И это проблема крупных городов. Поэтому мы должны учиться обучаться говорить о чувствах, озвучивать их и понимать их оттенки. Это часть психотерапии, чтобы понять, чего я хочу, и научиться это позитивно преподносить партнеру. А подавленные чувства — это обида, которая в тяжелых случаях может привести к депрессии, суицидальным мыслям, перееданию, алкоголизму, наркомании, психосоматическим заболеваниям и даже стать причиной развития гипертонии, бронхиальной астмы, псориаза, ревматоидных артритов. Слишком большая цена подавленных эмоций, — Иван Алименко.
Как не обижаться на самого себя
Обида на себя — это уже чувство стыда, возникающее на почве завышенных самотребований, заложенных в детстве фразой родителей: «ты должен — учиться, участвовать, помогать» или личным самопожертвованным примером родных. Становясь родителями сами, мы и тут не даем себе расслабиться, повязанные узами долга.
Эти озвученные и негласные родительские приказы и становятся нашей совестью. Когда совесть не умеренна — это гиперответственный человек, у которого очень много чувства стыда и бесконечно неоправданные ожидания.
Умение расслабляться — искусство, которому надо учиться, тренируя нервную систему и борясь с чувством тревоги от несделанных дел.
Не переключаться на другой вид активности, а именно расслабляться, отдыхать душой и телом.
— Нужно подключать телесные процедуры, ходить на массажи, чтобы физически учить тело расслабляться, слушать медитации. Для тех, кто не может расслабиться, есть специальная техника, называется прогрессивная мышечная релаксация Джекобсона. Этой релаксации уже 100 лет, но она до сих пор эффективна. Сейчас доступна в интернете, — Иван Алименко.
Несчастливые назло, или Закоренелая обида
Так называемые закоренелые обиды формируются на желании ощущать свое морально-этическое превосходство над окружающими.
Чувство, что ты самый ответственный, заботливый и щедрый, положивший себя на алтарь благополучия близких, свойственно мазохистским личностям, таким образом повышающим свою значимость как в собственных, так и в глазах окружающих. А все ради признания, недополученного в детстве.
Чувство вины и расстановка приоритетов
Вина возникает тогда, когда нам кажется, что мы не оправдываем ожидания близких людей. В век стремительного темпа, огромных нагрузок на работе, многие родители мучаются чувством вины от, как им представляется, недоданной детям любви и внимания. И это деструктивное чувство — конфликт внутренний, а не внешний. Ребенок сыт, одет, обут, живет в тепле и уюте. Конечно, обеспечивать ребенка всем необходимым — прямая обязанность родителей. Но дети должны знать границы своих «хочу», а родители — иметь право на отдых.
— Если мы хотим счастья своим детям, надо научиться расставлять здоровые приоритеты. Ты, как личность, и твои потребности — на первом месте, работа, которая обеспечивает благополучие, образование, безопасность, сытость, жизнь и здоровье ребенка — на втором. А на третьем — сам ребенок. Так и он научится на примере родителя думать о своих потребностях в дальнейшей жизни. Учитесь отдыхать и думать о себе, у счастливых не замученных родителей и дети счастливые,— Иван Алименко.
Как избежать взаимных обид
Резкий тон, приказ вместо просьбы, неосторожно брошенное слово — мы зачастую и сами не замечаем, как обижаем близких. Так изо дня в день обиды копятся, превращаясь из малых проблем в глобальные. Катализатором кризиса отношений может стать любая мелочь, даже отказ приготовить кофе. Как же сохранить гармонию?
Пять золотых правил
- Делиться эмоциональными переживаниями, оговаривая неприятные чувства сразу, не складывая обиды в «сундук». Подавленные эмоции рано или поздно превратятся в сопротивление и злость, агрессивное восприятие партнера и даже троллинг. И как следствие, со временем — взаимное чувство обиды, вины и стыда за свои поступки и реакции.
- Просьба не должна выглядеть, как приказ. Не «Сделай мне кофе», а «Приготовь мне, пожалуйста, чашечку кофе» или «Помоги мне, пожалуйста, я не успеваю/устала/плохо себя чувствую».
- Научиться понимать глубинные причины своих чувств — обид, стыда, вины, и порожденного ими невротического раздражения. Не путать с раздражением истинным, вызванным голодом, недосыпом, усталостью или болью.
- Проговаривать свои чувства и учится самому сопереживать, не осуждая чувство обиды партнера.
- Уметь расслабляться без чувства вины и стыда от ожидающих решения проблем.
— Экологичное проявление эмоций необходимо для понимания истинных причин своих чувств. Для этого надо отделить чувства личности от поведения. Особенно это касается критики детей. Не «ты ленивая», «ты неудачница», а «когда ты так поступаешь, я чувствую то-то и то-то». Например: ребенок разбросал вещи, а мы говорим: « я тебя люблю очень, но когда ты разбрасываешь вещи, меня это очень сильно обижает». Вот тогда это и есть экологичное проявление эмоций. При котором родитель отделил личность от поведения, сказал о своих чувствах, но не обесценил личность человека. Нет назидания и укора, но этого достаточно, чтобы человек услышал вас, — Иван Алименко.
А еще важно помнить, что обида полезна. В конце концов, обижаются только на близких людей. На вас обиделись? Поздравляем — к вам неравнодушны!
По материалам программы «ПроЗдоровье» на канале «Доктор».
